叔父の死
今週の日曜日、とても真面目で穏やかで頭の良い優しい叔父が旅立った。
1月に胃がんと診断されて、最初の手術では患部を取り切れず、2度も開腹され、結局胃の3分の１を残し、それでも余り食欲が戻らず、といった流れだったと叔父家族に聞いた。
祖父は私が小６の時に肝臓がんと診断され手術したところ、腸で隠れていた脾臓に物凄い転移があったため、何もせずにお腹を閉じ、消極的安楽死(何も治療せずに死を待つこと)を迎えた。
続いたのが母で、体調を崩した時にはもうかなり進行したスキルス胃がんが発見されて、入院して3か月で旅立った。
母には告知せず、手術は胃のポリープを取ると話した記憶がある。
母の死後さほど時間が経たないうちに今度は祖母が胃がんで入院したと連絡が来て、「生きてるうちに会いたい？それとも亡くなってから？」と飛行機代を支払うから来て欲しいという連絡がゆりおばさん(図参照)から来たので、「絶対生きているうちに」と早々に札幌へ向かった。
ガリガリに痩せた祖母を見て泣きそうになっていると、そのちゃん(図参照)が「紀子(母)が死んだこと、おばあちゃんには話さないで」と頼まれた。
そのすぐあと祖母が「おかあさん元気？」と聞いてきたので焦りましたが、「とても会いたがっていたよ」と嘘をつくこともなく説明できて、祖母も安心した顔をしていたのでほっとした。
その都度親戚の集まりを取り仕切っていたのが叔父でした。
皆の食事をご馳走したり、送迎の車を走らせたり。
叔父は母方の家族で唯一の男子でした。
もう一人次男がいたのですが、大学受験を失敗した際に自死したと母から聞いています。
ですので祖母がとても頼りにしていて、おばさん(叔父の奥様)とよく揉めていて叔父は間に入って大変だったように思います。
祖母が暮らしていた札幌南区の家は私が通っていた高校が近く、叔父は定年間際にその高校に赴任しました。
祖母を想ってのことかと思いました。
叔父が一番辛そうにしていたのを見たのは、2002年、叔父の次男が突然死(心不全)でしてしまった時でした。。
お通夜の席で挨拶をした叔父は「末息子を亡くす事は目の玉をほじくり返されるように苦しい」と言い下を向いた姿がとても痛々しかった。
その後、母の納骨の時もみんな揃って食事会を開いてくれました。
同じ頃、おばあちゃんの家を解体して売る事が決まっていたので、荷物整理を叔父と一緒にした。
特に想い出深いのはおばあちゃんが大切にし、毎日お線香とご飯をお供えしていたお仏壇を叔父と二人で丁寧に解体した事。
二人手探りでマナーを守りながら壊しました。
何も話さず、黙々と。
叔父は兄ととても仲がよかった。
叔父は大のパチンコ好きでしたが、叔母があまり良い顔をしない(当然)ので控えていたようです。
しかし兄が一緒に行くときは何故か叔母もニコニコで「ふみとちゃんが一緒なら！」と送り出していました。
その時の嬉しそうな叔父の顔が忘れられない。
兄曰く「おじさんすぐ負けてた」*1
叔母と今回電話で話して昔と変わらず明るい声で「えりちゃん」と呼ばれると叔父と話しているような錯覚に陥り涙声になってしまいました。
叔母は気丈でいらしたけど内心10か月の看病疲れと夫を見送る混乱の中どう思っているのだろうかと心配になった。
落ち着いたころに小樽にお線香あげに行こうと思っている。
思い出すとちょっと笑ってしまう話もある。
母のお通夜の際、挨拶は兄がしたのですが、いわゆる乾杯の音頭は叔父が執ることになった。
通夜葬儀を担当した人に叔父が「なんて音頭をとったらいいのですか？」と聞くと「献杯(けんぱい)と言います」と言われて首をかしげる叔父。
北海道では少なくとも使わない言葉。
私も兄も首をかしげ「けんぱい？」と叔父の顔を見ると叔父も「けんぱい？」と何度も不安そうに呟く。
で、本番になり「それでは●●様、献杯の音頭をおねがいいたします。」と言われ、どう見てもためらっている様子のまま、「けんぱい！」と言った後、私と兄、叔父が吹き出してしまった。
通夜が終わった後も3人でずっと「献杯」について話をしました。
真面目な叔父が吹き出すから笑いが止まらず大変困った(汗)www
母が生きていた頃は度々親戚一同おばあちゃんの家に集まってはお酒を飲んで喧嘩していたけど、祖母が亡くなってからは疎遠になりつつあった。
私は東京でうつ病を抱えながら懸命に働いていたので、心に余裕もなくなっていた。
今思うともっと遊びに行けばよかった。
母について知らない事、まだまだたくさんある。
ゆりおばさんや残された叔母といっぱいお話したい。
度々帰るようにしようと思う。
2023/10/20 Eri
*1:笑
昨日のジャニーズ事務所記者会見を見て。
同族経営における株主総会の代替案として、ファンクラブ入会者に株主同様の権限をお与えになり、きちんとした説明責任を果たされればいいのではないかと思いました。
その場所ではタレントとして長年培ってきた新社長のまま発言できますし、古参の他のタレントも参加し、何も公にする必要もなく、ジャニーズのファンとタレントで乗り越えて行こうとすることが重要なのではないかと。
興味すらない人間が勝手な憶測で世界的に発信できる時代です。
しかしながらレコードからＣＤ、ＤＶＤ、コンサートチケット、ファンクラブ会費を支払っているのは他ならずジャニーズファンです。
元社長が「タレントは努力なしでは今の地位は無い」と涙ぐんでいましたが、それはマスコミにではなく、ファンに直接話しかけることで風通しもよくなりますし、その情報をファン同士でやり取りし、結果無駄な誹謗中傷は出来なくなるんじゃないかと。
タレントあってのファンか、ファンあってのタレントか。
私は後者にあると思っています。
昨日の記者会見を見て、社会に1度も出た事のない新社長がビジネス用語すら使えない、理解できない(そういう風に個人的に感じた)、それ相応を求めるマスコミとの会話のズレが酷かった。
大手株式会社アミューズは株を公開していますから、株主総会があります。
そこではサザンや福山氏やperfumeがパフォーマンスします。
芸能界、普通の社会両方に継続していた者として、芸能人の考え方、特に大物に守られてきた人は桁外れに無意識に偉そうです。偉そうっていうか、自分と言う世界を守る意識が強く、他人の事(関係のない事)を思いやる気持ちが乏しいと感じた事が何度もあります。
勿論ファンをとっても大切にしている芸能人も知っております。
でも今回は日本の芸能界初の国連が関わった凶悪事件なのです。
なのに、身内を大事にする言葉が目立ち、もう一人の社長はジュニアへの思いを発し、ほっこりして騙されそうになりましたが、最終的に新社長、元社長ともに善人ぶった受け答えに不快感を覚えました。
「知らなかった」が多発した昨日の記者会見は昔の芸能界そのものでした。
未来こうしていくという話をしても何も変わらないんです。
過去をキチンと認め、記録し、討論し、それで初めて新しく歩き出せるんです。
過ちを理解しないで、どうやってまた犯してしまわないと確約できるのでしょう。
有罪判決を下されても、過ちを続けたのがジャニー喜多川氏なのですから。
これをきっかけに芸能界が洗浄される方向に行くことを切に願います。
無
これまで無料で垂れ流されてきたラジオ、テレビという媒体での活躍でしかタレントの価値を理解できなかった人、理解する必要が無かった人へのアンチテーゼがジャニーズ問題だと認識しています。
本来、エンターテインメントとは、与えられた情報より、自ら惹きつけられたものに動かされるという、微妙且繊細な物事の計り方が純粋さを演出するべきなのに、横の繋がりばかりが発展してきた日本が今晒されている。
どの人がそれに値し、値しないのかも、微妙且繊細です。
なのに、ジャニーズというだけで、知らないと遅れてると思わせるほどにマスコミに入り込んでいた。
ジャニー氏メリー氏両名のマネージメントスキルの力もあるとは思いますが、ある程度の受け入れ口があっての事じゃないですか？って思います。
だから子供たちはただ単に「あの有名なジャニーズ事務所」ってなり、そこに所属し、ジャニー氏に愛されることが自分の可能性を存分に発揮できるであろうと錯覚するのではないでしょうか。
私から言わせればそんな事馬鹿々々しい。
性被害者の痛みも含め、その上で夢をみたんでしょ？って聞き返したくなる。
せめて、ジャニー氏が存命の内に、SMAP解散時にこの話がBBCから上がっていたらと切なくなります。
2023/5/29
芸能人という種族
そりゃ3年以上どっぷり芸能界に漬かっていた私ですから、公然の秘密とか、絶対言えない事とか少しはあります。
でも大切に思っている人の事は墓場まで持っていきます。
ペラペラ週刊誌に喋ったりしません。
でも、聖人の顔をして、裏ではとんでもないって人の事は、墓場には持っていかず、どこかで捨てたいと思っています。
有料化サイトを作って公開したら、まるでガーシーだからやりませんけどね.。
その方の記事が出ると心が重くなるんです。
いつか、ゆっくり、最大限誤解のないように、お話する日がくるかもしれません。
うつ病再発
22日の寝起きからだったかな。
目覚めても体が動かなかった2006年の11月に初めてそういう体験をして以来の感覚。
原因は何となくわかっているんです。
気づかないフリをして、毎日やり過ごしていたんです。
でも体は正直で、もう無理ですと訴えてくるかのように不調になります。
体の不調はメンタルの不調と比例しますので、眠れず、笑えず、食べれず、という具合に普通の生活すらままならなくなります。
でも毎日は強引に進んでいきます。
許される状況なら入院とかになるんでしょうけど、雪ちゃんを息子に任せる事はまぁ難しいので、在宅で、息子に正直に話して、楽に過ごすしか方法はないんです。
せっかく生配信100回目を迎えるので、体調も万全にしておきたいという焦りも関係していると思います。
落ちたツイートをした後、即座にDMで励ましてくれたSさん、間一髪で助かりました。
きっとＳさんだって毎日色々抱えているのでしょうに、しみじみありがたいと感じました。
私はもう治らないのかもしれません。
うつ病と共に生きていくしかありません。
音楽でしか働くことができません。
応援してくださる方に感謝して、ゆっくり歩いて参ります。
国会騒動
この件に関して私は、該当する方がネットの世界に上がってきた時から危惧の念を抱いておりました。
ネットの世界は現段階で、自由、野ざらし状態にあります。
個人を特定できるSNSの投稿を何の罪悪感もなしに出来てしまう。
15年前の秋葉原の事件くらいからかな？
個人の発言が世界に発信されている事の認識不足、または発信されていることを自覚して意図的に個人を攻撃するなど、たった一人の書き込みで、お店が潰れたり、自殺に追い込まれたり、今も、そして明日もこの状態は続くのかと思っています。
で、問題の方の話ですが。
ご自身が詐欺事件を起こし、その被害者の訴えで有名YouTuberが彼を特定し、動画投稿をした。
その後、逆上したその方(以降G氏とします)は問題動画後連絡の取れなくなった著名人のスキャンダルをネタにYouTuberとなった。
個人名を描きだしたホワイトボードには、然程親しくもない著名人もいて、それを観た時、あぁ、良くないと感じていました。
ですからG氏のYouTube登録者があっと言う間に100万人を超え、瞬く間に選挙に勝ち、本日の国会で決定した「除名」処分までの物語が、物凄くストレートに進んだように感じてしまいます。
まるで誰かが仕組んだかのように、誰の目にも分かりやすく、そして伝わりやすく。
そんなこと、ある？
ロンドンでもタブロイド紙などで王室や俳優のスキャンダルは直ぐに話題になると見聞きしたことはありますが、それに書かれる側、含まれる人間が政治家になるなんて。
アメリカの大統領選が近くなると、アメリカのアーティスト達はこぞって落としたい候補の悪口を言い始めます(ヒラリーは宇宙人だとまで言われていた（笑）)。
G氏がN党から立候補したのは間違いなく立花氏の策で間違いないと思いますし、今回の除名も立花氏の策だと考えています。
国民はG氏に投票したのだけれど、実はN党の後押しをしたという結果に至っているから。
党名まで変えて、党首まで変えて。
利用されていたんです。
でもそれはG氏の自業自得で、ネットという危うい世界であっという間に有名になった、その後の世界を想像できなかった、だから利用されてしまうんです。
故安倍氏も言っていましたが、「選挙に勝つ」事がまずは第一だと。
その為に使えるものは何でも使う。
立花氏も同じ考えなのではないでしょうか。
少数派の意見を潰すなと訴える事は分かります。
それは論点のすり替えです。
政治家は国会に出席して意見しなければならない。
国民の代わりに。
それを怠った事は事実です。
それと彼は間違いなく詐欺を働き、数名の著名人の名を挙げ本人が言って欲しくない世界を暴露し脅したのも事実。
そうした背景にどんな事があっても、やっちゃいけない事ってあると思うんです。
男女間の事は当人同士の問題。
「あれこれしてやったのに」が口癖の人は大抵見返りを求めてきます。
なんか悲しい。
暴露された彼らには本職があって、これ以降名誉挽回していく術があることが救いでしょう。
G氏はせっかく政治家の道が用意されていたのに、我が身可愛さに日本へ帰国しなかった。
帰国し逮捕され、懲戒処分になった方が潔かったのではないのかな。
本当に後味が悪い騒動でした。
ううう、辛い😢
9月上旬から鬱の日が増えた。
まず食欲が落ち、アルコールの量が増え、これまで生きてきた残像が、現実に、夢に頻繁に思い起こされ、「とっても惨めな人生だったなぁ」と何度も自分の無意識領域にその思いを擦り込んで、とうとうこれからの人生に興味さえが湧かなくなってきてしまった。
私も悪かった。
YouTube生配信とても楽しく、これまで意思疎通の取れていなかった方との交流が持てて、責任感も、達成感もあり、充実していると思い込もうとしていた。
でも実際、昨日とは違う今日が訪れた時、私の音楽は私が生きるためには何の役にもたたない事がわかってしまった。
多数派だ少数派だなんて、どうでもいい。
2015年に音楽で食べていくという目標のために私は営業をしなかったのだと思う。
ミュージシャンは作って歌ってに集中していればいい。
それが私の良い訳。
でもせめてYouTube登録者1000人超えて、収益化したかった。
今もしたいと思っている。
でも、それより先に現実が迫ってきた。
ただそれだけなのに、こんなに自分が無価値だと思えるだなんて。
「Happy Ending Story」制作のため、2015年に大きな借金をした。
そこに関しての後悔は全くない。
ただその翌年からくぬにやとむが次々死んでしまうなんて、想定外。
頑張れない。
1年のうち、いや週に１回も頑張れない日々が訪れた。
うつ病の薬が変わり、症状は治まったけど眠気が酷い。
仲の良い有名人に宣伝をお願いすることだってできたはずなのに、申し訳なさ過ぎてできなかった。
八方塞がりだと思ったのは、死にたくても死ねない事。
少なくとも雪ちゃんが幸せな人生を終えるまでは。
逆に形振り構わず「私、私～！」ともできない。
なんだろうこの不甲斐なさは。
病院の先生にも音楽以外に無心になれる好きなことを見つけたらと薦められましたが、無理です。
試したからわかるんです、無理です。
ここからどうやって立ち上がるんだろう、自分。
9月22日にパニックの症状がでて、心身ともに過敏になっていて、ずっと泣いています。
泣いて泣いて、そのうちにぱぁっと明るくなるんだろうか。
今はまだ不明です。
説明が出来ない。
このまま闇に呑まれてしまう気がしています。
