ううう、辛い😢

9月上旬から鬱の日が増えた。
まず食欲が落ち、アルコールの量が増え、これまで生きてきた残像が、現実に、夢に頻繁に思い起こされ、「とっても惨めな人生だったなぁ」と何度も自分の無意識領域にその思いを擦り込んで、とうとうこれからの人生に興味さえが湧かなくなってきてしまった。
私も悪かった。
YouTube生配信とても楽しく、これまで意思疎通の取れていなかった方との交流が持てて、責任感も、達成感もあり、充実していると思い込もうとしていた。
でも実際、昨日とは違う今日が訪れた時、私の音楽は私が生きるためには何の役にもたたない事がわかってしまった。
多数派だ少数派だなんて、どうでもいい。
2015年に音楽で食べていくという目標のために私は営業をしなかったのだと思う。
ミュージシャンは作って歌ってに集中していればいい。
それが私の良い訳。

でもせめてYouTube登録者1000人超えて、収益化したかった。
今もしたいと思っている。
でも、それより先に現実が迫ってきた。
ただそれだけなのに、こんなに自分が無価値だと思えるだなんて。

「Happy Ending Story」制作のため、2015年に大きな借金をした。
そこに関しての後悔は全くない。
ただその翌年からくぬにやとむが次々死んでしまうなんて、想定外。
頑張れない。
1年のうち、いや週に１回も頑張れない日々が訪れた。
うつ病の薬が変わり、症状は治まったけど眠気が酷い。
仲の良い有名人に宣伝をお願いすることだってできたはずなのに、申し訳なさ過ぎてできなかった。

八方塞がりだと思ったのは、死にたくても死ねない事。
少なくとも雪ちゃんが幸せな人生を終えるまでは。
逆に形振り構わず「私、私～！」ともできない。
なんだろうこの不甲斐なさは。

病院の先生にも音楽以外に無心になれる好きなことを見つけたらと薦められましたが、無理です。
試したからわかるんです、無理です。

ここからどうやって立ち上がるんだろう、自分。
9月22日にパニックの症状がでて、心身ともに過敏になっていて、ずっと泣いています。
泣いて泣いて、そのうちにぱぁっと明るくなるんだろうか。
今はまだ不明です。
説明が出来ない。
このまま闇に呑まれてしまう気がしています。